Le mirabilanti avventure di Ilah Pt. 2

E fu così che il figliol prodigo del dio Metallo si accinse a procurarsi la dovuta documentazione, con un perfetto fare da investigatore/avvocato. In pratica un miscuglio tra Perry Mason e la signora in giallo, non oso immaginare lo schifo (e dopo averlo scritto, la cosa è ancora più difficile), anche perchè la signora Fletcher mi sta sui $marroni.

Carte alla mano, prendo il cordless dopo averlo cercato per ore in giro per casa. Per fortuna che la copertura del segnale è limitata, sennò avrei una sorella che pesa 20 kili e dovrei prendere ferie per andare a cercare il telefono.

Una volta appropriatomi dello strumento, compongo il fatidico numero del Titanico Immenso Nemico ITalosvizzero.

onde evitare discriminazioni di cui, mio malgrado, non sarei capace, indicherò tutti gli operatori con la lettera T (la famosa "T" di operaTore)


T: $operatore, buonasera, sono T, posso aiutarla?

Io: con calma e per piacere, prendi fiato e fai una domanda alla volta che non scappo

T: ...

Io: ...

Io: allora, io ho qualche *piccolo* problemuccio con chi di voi si occupa della ricezione/registrazione/verifica dei pagamenti

T: che tipo di problemi?

Io: io HO pagato ma a loro risulta che io NON HO pagato, mi hanno detto che serviva il numero $numero_presente_sul_documento_bancario per una verifica.

T: s... si, mi può dire il suo numero di telefono?

Io: $mio_numero

T: il numero è intestato a lei?

Io: no, l'ho intestato al porcellino d'india, così se mi dovessero intercettare qualche chiamata sospetta mi salverei dalle accuse gridando al miracolo e diventerei miliardario pubblicizzando il mio grasso topo parlante...


non gliel'ho detta esattamente così ma il mio sarcasmo è stato ugualmente piuttosto marcato


T: mi ripete, per cortesia, qual'è il suo problema?

Io: Ma pu$$@(\)@ 3\/@!!! Allora, a voi risulta che non ho pagato ma io qui ho le prove che dimostrano il contrario

T: si... mi può dire il $numero_presente_sul_documento_bancario?

Io: $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_A; $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_B; $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_C

si sente il picchiettare della tastiera

T: può attendere in linea qualche minuto? Le passo l'ufficio contabilità

Io: dopo un quarto d'ora che siamo al telefono me lo dici??

qualche minuto di a suon di musica dopo

TC: salve, sono TC dell'ufficio contabilità, dunque, a me risulta che lei non ci abbia pagato le fatture blah blah, yadda yadda.

Io: ooooh, finalmente uno che ne sa qualcosa. Esatto, a lei risulta così ma io ho qui sotto il naso ciò che può dimostrare il contrario.

TC: mi può fornire il $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_A?

Io: $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_A

TC: molto bene, or...

Io: $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_B, $numero_presente_sul_documento_bancario_fattura_C

TC: err, si, molto bene, un attimo solo che effettuo la registrazione

Io: prego...

TC: fatto, ora si tratta solo di attendere che la sua linea venga ripristinata

Io: ah perchè non viene fatto subito?

TC: veramente no, ci vorranno 2, massimo 3 giorni

Io: 3 giorni per riattivare la linea? Non pretendo di aver chiamato Flash ma perlomeno un qualcosa di umano si potrebbe cercare di farlo, no?

TC: eh, sa, è la burocrazia

maledetta burocrazia

Io: d'accordo, la ringrazio, buonasera

TC: 'sera

riattacco

Io: e vafffffff... 3 giorni...


FORTUNA volle che la tempistica standard, in realtà, comprendesse un tempo tra lo zero e i 3 giorni, quindi 2 ore dopo ero di nuovo on-line. Qualcosa di positivo in tutta la faccenda ci stava.